Cómo disociar (separar) a un estudiante problemático de su conducta disruptiva

Con esta intervención en apoyo emocional la Sra. Natal, maestra de Camila, intenta debilitar la conducta disruptiva de la niña, haciéndole claro a Camila que su persona o identidad es diferente, y por lo tanto separable, de su conducta o de las cosas que la niña hace. Para empezar a “romper” esta percepción en Camila de que “lo que ella hace, ella es” (mi conducta = mi identidad o persona), lo primero que la Sra. Natal hace es darle un apodo o sobrenombre a su conducta problemática, por ejemplo,  “Susa la Minion”. Luego, le habla a la niña de Susa la Minion y de sus berrinches matutinos en el salón cada vez que se le pide que trabaje en colaboración junto a sus compañeros de clases. En todo momento, la Sra. Natal se refiere a Susa la Minion como un enemigo en común que tanto la maestra como Camila están tratando de derrotar: Susa la Minion es “la villana en esta historia”, no Camila. Más importante, la maestra y Camila crean una alianza de cambio o alianza terapéutica con el propósito de “derrotar a Susa la Minion” (resolver el problema de pataletas que sufre Camila). Detallamos algunas de las técnicas en apoyo emocional  que la Sra. Natal usa con Camila:

1. Externaliza y desprende. La Sra. Natal acostumbra a hablarle a Camila de su problema de pataletas en el salón como algo externo y separado de la niña; por ejemplo: “¿Qué cosas Susa la Minion te hace decir o hacer?”. Sin envolverse emocionalmente, la Sra. Natal discute el problema de rabietas de Camila de una manera imparcial, sin acusar ni culpar a Camila por las rabietas.
2. Normaliza  el evento disruptivo de la niña. De manera calmada y objetiva, la Sra. Natal discute el evento diario de pataletas de Camila como un evento común y típico en la vida de un niño. La maestra le explica a Camila que, en ocasiones, cuando nos sentimos atemorizados o preocupados por algo, podemos reaccionar impulsivamente con gritos y pataletas. Luego, cuando nos sentimos mejor (lenguaje temporal, “tu berrinche es pasajero”), nos damos cuenta que no necesitábamos formar un berrinche porque existen maneras más calmadas para pedir lo que queremos.
3. Minimiza el coraje de Camila. Al reafirmarle a la niña que las pataletas no son un problema serio, la Sra. Natal le da seguridad a Camila de que ella puede superar su problema.
4. Usa “lenguaje de cambio”. El propósito principal de estas intervenciones de apoyo emocional con Camila es asegurarle a la niña que “su cambio es posible” y que “su cambio viene pronto". Para lograr esto, la Sra. Natal constantemente usa frases y expresiones como: “Algún día, pronto, cuando ya Susa la Minion se haya ido…” y “En las próximas semanas, cuando te sientas mejor (o te sientas más calmada)…”.  Estas frases incluyen frecuentes suposiciones de cambio como, “Cuando te sientas mejor”.
5. Traduce los sentimientos de Camila. A sus ocho años de edad, Camila tiene dificultad en expresar sus emociones y sentimientos verbalmente o con palabras. Como muchos niños a esta edad, Camila actúa sus emociones a través de berrinches, pataletas, coraje y otras conductas y sentimientos perturbadores. Cuando Camila le grita a su maestra, “¡Déjame quieta!” la Sra. Natal “traduce” las palabras de Camila como, “Estás tratando de decirme que prefieres trabajar sola y te molesta que yo te llame a trabajar con otros niños”.
6. Aumenta la habilidad de Camila para analizar su propia conducta. Como maestra terapéutica, la Sra. Natal está convencida de que “la mejor disciplina es la autodisciplina”.   La maestra entiende que desarrollar autodisciplina o disciplina autoimpuesta requiere conocimiento propio; esto es, requiere que Camila entienda los motivos y los propósitos de su conducta de manera de que la niña pueda cambiar la forma (conducta) en que ella intenta conseguir las cosas que quiere. Para desarrollar autoreflexión en la niña, la Sra. Natal simplemente repite la preocupación o el interés de la niña, y luego añade una frase o una pregunta para obligar a Camila a autoreflexionar, por ejemplo, “Apuesto a que no puedes pensar en otra explicación de por qué el Sr. Almodóvar te regañó esta mañana”. O, “Es triste que el Sr. Almodóvar no te entienda y sientas que es injusto contigo. ¿Qué es lo que tú crees que el Sr. Almodóvar no entiende de ti? ¿Qué tú crees que puedes hacer (o decir) para  que el Sr. Almodóvar cambie la opinión que tiene de ti?”.

 

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